亲子关系 | 别因为不会爱，让孩子受害

当孩子还是小婴儿时期时，面对软绵的人类幼崽，家长们真是无条件的呵护和爱抚。可是随着孩子一天天的长大，自主意识开始萌发，身体各项能力不断地提升，可以自己随心所欲地去做自己想做的事情时，家长们的态度却慢慢的发生了变化。

在孩子眼里，终于可以自己支配要做的事情，不用依赖家长。

在家长眼里，有些事情是不能做的，有些事情是不该做的；有些事情是绝不允许做的。

矛盾开始产生！

有矛盾就要有沟通，可为什么很多孩子和家长在童年时期还能相安无事地相亲相爱，一旦孩子进入青春期后，矛盾就会大规模的爆发？

很多问题就出现在这个事情——你们的沟通上出现了问题。

有的家长简单粗暴，不许这样，不许那样。“不”字常挂嘴边，这一时期，如果你细心发现2岁左右的小朋友，最喜欢的也是“不，不”，这是孩子自主意识的萌发期，如果常常的否定孩子的行为，能制止孩子吗？显然不是的，孩子越被制止，越好奇！

也有的家长会用另一种方式，以下三个案例，和大家分享下。

一位奶奶带着一个2岁多的小朋友，祖孙二人正在遛弯闲逛，小朋友很喜欢路边店铺的台阶，上上下下的，玩得不亦乐乎，奶奶也只能跟上跟下，一会儿老人就累了，又不放心孩子自己玩，开始是劝孩子回家，回家玩玩具，后来就生气了，要求孩子必须马上停止，孩子还是不听，最后奶奶使出杀手锏：那我走了，你自己玩吧！说着佯装要走，孩子这才立马停下，开始哭哭唧唧地去找奶奶。此时奶奶有些得意地笑了，还是这招好使！

这个场景是不是很熟悉，生活中这样的沟通三部曲可真是不少见：哄劝—威胁—恐吓，一般也都以恐吓收场，小孩子真是很害怕这招，因为没有一个孩子愿意被抛弃，特别是在他还没有独立的生存能力时。

朋友也和我讲了这样一件事：他邻居家的孩子叫淘淘，名如其人,是个非常淘气又聪明的小男孩，开朗活泼，就是非常黏妈妈，在家里时一定要妈妈陪着，有时妈妈出去办事情，要跟他请假，他批准了允许了才能出门，否则会使出浑身解数拉扯妈妈不让出门。

一次，因为他妈妈临时有事，把孩子送到邻居家，答应他办完事情就回来接她，淘淘要妈妈必须承诺是几点几分回来，否则就坚决不能走。无奈淘妈说下午一点一定回来。结果因为一些事情耽搁，淘妈没有及时赶回来，整个过程大约晚了半个小时。这半个小时中，你知道孩子做了什么吗？原本一直乖乖看动画片的孩子。看到约定的时间妈妈没有回来，几乎每隔两分钟就给妈妈打遍电话，电话那边，淘妈应该也是很着急的，在不断的承诺着五分钟后就到了，结果呢？左一个五分钟右一个五分钟，眼看着孩子的耐心在消耗，情绪开始激动，早就没心思看电视，不断的翻看手机。半个小时后，淘妈终于回来了，孩子的情绪也爆发到了极点，见到妈妈，竟愤怒地使劲捶了妈妈两拳，明显的能看到他妈妈在吃痛。这个时候他妈妈也不好发作，还是在不断的和孩子道歉，孩子慢慢消了火气，用手指指着妈妈，愤恨地说：我告诉你，以后你早点的。那一刻，真的是让朋友惊呆了。

无独有偶，一位忙于事业的妈妈也经常和孩子说着同样的话，做着同样的事！建议她不要总是敷衍孩子，如果实在赶不回来，不妨如实地告知孩子。可是这位妈妈总以不忍心或担心孩子总没完没了地问，能拖一会儿是一会儿。现在这个孩子已经13岁，对于妈妈的话总是在质疑，她们的亲子关系可以说一塌糊涂。儿子长大了，母慈子孝没看到，却看到妈妈说话要处处赔小心，生怕哪句就惹到孩子，让孩子不高兴。

以上的几个案例中，我们能看到孩子不懂礼貌，过于自我，可是我们更应该看到的是孩子那颗受伤的内心。

成长的岁月里，妈妈对他的杀手锏只有一个，不听话就把你扔了，即便是现在依然如此。

第一个案例中的孩子，现在已经9岁了，和小朋友一起玩时，家长们就在旁边聊天，这孩子一定是玩一会儿，就出来找妈妈，还会不断地说：告诉你不行走啊！孩子小小的心灵就是这样长久的摧残！

难道他妈妈不爱孩子吗？答案当然是否定的，为了他，妈妈放弃高薪的工作，全职的在带孩子。生活中，对孩子的照顾无微不至，饮食上注重营养搭配；穿戴上虽不是名牌也总是干净整洁，对于孩子的要求也都是尽力满足，有时甚至有些娇惯。我们不能否定她是一位好妈妈，尽心尽力、付出全部的呵护孩子。可我们也不能说她是好妈妈，因为也正是她错误的教育方法让孩子失去最宝贵的——安全感！

安全感是什么？简单来说是确定性和可控性，相信自己是安全的，周边的环境是安全的。

而妈妈是对于孩子来说是最依赖和信赖的人，如果这个人经常地告诉你，如果你怎么怎么样，我就不要你了，对于弱小的孩子来说，无疑于就是一把扼喉的利剑，直插要害。他能做的只能是要么唯唯诺诺，亦步亦趋地跟随权威；要么就是让自己成为控制者，不断的去控制别人。就像那个小男孩，他对妈妈行为一定是干涉的，口气一定是强硬的，这都是拜妈妈所赐。

人们终其一生，都在寻找价值感和归属感。
——心理学家阿德勒

真正大风大浪的人生少有，对于绝大多数人来说平平淡淡的才是人生。可是在教育孩子这件事情上，很多家长难以做到平和，因为在信念中，孩子就是要青出于蓝而胜于蓝的，他/她肯定是要比我们更优秀，家长春风得意，孩子要扬帆起航；家长落魄失意，孩子更应迎头赶上。我们把太多自己的人生目标强加给孩子，我们要求他/她懂事听话、爱学习、能力强，我们为这样的孩子感到骄傲。可是父母是普通人，我们为什么就希望孩子一定是牛人，可能有天生的牛人，我相信绝大多数的牛人是有良好的家庭教育为基础，家长尊重、理解他，允许他有自己的喜好和目标，并支持和鼓励他。

孩子，我爱你，但这并不意味着就要纵容你，娇惯你！有些事情不能做，是因为你的能力还达不到，但我可以让你去尝试，妈妈会在旁边保护你；有些事情不该做，因为你也知道这么做是不对的，如果你只是想吸引妈妈的注意，你可以告诉我你需要我陪陪你，妈妈会非常乐意的；有些事情不允许做，是因为有的试错是有成本的，这个成本有时不仅仅是金钱，还有可能是生命无法承受的。

认同孩子不是妥协，有时他/她只是还没有学会如何去表达，做孩子的榜样吧，用你的行为去影响他；用你的行动表达你希望的孩子的样子！你的样子就是孩子未来的样子。